长辈觉得,我催你早点结婚生子,平时有人照顾,晚年有个寄托,还不是为你好;子女觉得,终身大事勉强不来,自己的人生自己做主,结不结婚、何时结婚,归根到底该由当事人说了算。在两代人之间,子女“终身大事”一日不解决,这座横亘于亲情之间的大山,就永远无法翻越。
人人都必须“结婚生子”、27岁不结婚就成为概念里的“剩女”,在这样的婚恋霸权与家庭观念下,反抗者永远是一小群。而我们的社会并没有给单身者,或者异性恋以外的婚恋和家庭形式,提供多少想象空间或另类版本。尤其如今女性受教育年限越来越长、文化程度越来越高,在传统的年龄男大女小、学历男高女低模式下,学历、收入和社会地位“三高”的女性,能找到与之匹配,尤其是具有现代性别平等意识的男性的机会越来越少。如果女人自己养活自己,婚姻又无法为女性带来更好的回报,那么为什么要急于把自己“嫁出去”,甚至为什么一定要“嫁”呢?
可是,上一代人是不会考虑社会宏观变化带来的影响的。多少人在婚姻中遭受家庭暴力,多少女性一面照顾家庭一面工作,几十年如一日承受家庭职场双重负担,可这些都不足以成为家长将心比心、理解子女的原由。一方面,这是因为传统文化脚本里,“单身者恐惧”无远弗届,从“孤独终老”到“晚景凄凉”,单身与不正常、不能善终联系在一起,虽然现实中,结婚生子者也很有可能遭遇不幸的晚年。另一方面,各种社会保障和福利制度,并没有很好地考虑和保障单身者的需求,因为制度缺失,主动不婚相较已婚有家庭的人士,可能必须独立承担更多风险,更积极地为人生做好各种准备。但无论如何,这些因素都不能成为“逼婚”的理由。
“催婚”、“逼婚”,正让许多年轻人经年累月地承受心理压力、成为被羞辱对象。回到家里父母喋喋不休,打开电视婚恋网站广告告诉你“不结婚父母死不瞑目”。假如生活中,面对情感骚扰者或是不相干的人,你尚可以明确拒绝,但就因为他们是你的父母,而父母之命不可违,让你身处情感压迫的囚笼之中,逃无可逃。而且,它以各种“爱”、“好心”、“为你好”的面目出现,以含蓄的力道,让反抗者的反抗显得不合乎伦理之道,明明应该理直气壮,却又因为情感包袱而内心不安。反逼婚联盟的青年人能众筹来一平方米广告费,却争不来父母心里的寸步退让。
这种代际对峙的局面反映出僵化的家庭和亲子关系,如何化解?需要年轻一辈建立强大的理性、果敢的内心、独立的经济来源,最好再加上一点沟通的智慧。最关键的一点,父母逼婚是为孩子的未来担忧,如果不想马上结婚甚至不想结婚,你必须为父母勾勒出自己生活未来的样子,并且展现出达成生活目标的能力。在时间面前,年轻人永远是胜利者,如果这么想,你大可不必为那些不可理喻、无法沟通的执念埋单。
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